Blagues diverses -------------------- Ça se passe dans une tribu indienne. Le petit jeune va devoir affronter des épreuves pour entrer dans la tribu, en tant qu'homme. Le Grand Chef lui cite les trois épreuves à effectuer : 1) Boire cul-sec deux litres d'eau de feu 2) Tuer un ours dans la forêt 3) Violer la squaw blanche que la tribu a capturée Le petit jeune s'exécute: il boit sans trop de peine l'eau de feu puis courre (quand même assez bourré) dans la forêt d'ou des grognement de bête féroce commencent à émaner. Au bout d'un moment, le petit jeune revient couvert de blessures et complètement bourré. Il demande au grand chef: - Bon! Hic! Et maintenant, où elle est cette squaw blanche à tuer? ---------------------------------------- Dans un fort au plein milieu d'un désert arabe arrive un lieutenant tout de suite reçu par un de ses caporaux. Le lieutenant lui demande discrètement comment faire pour passer certaines de ses envies car ici c'est vraiment perdu. Le caporal, un sourire aux lèvres lui dit que pour cela il y a que Doudou la chamelle. - Une chamelle? Eh bien vous n'êtes pas difficile! répond le lieutenant. Le caporal lui rétorque : - Hé mon lieutenant, quand on est en manque, hein? Vous verrez après un mois! Le temps passe et le lieutenant est vraiment en manque et quelques semaines plus tard, il se lève en pleine nuit pour aller vers Doudou. Les soldats sont ameutés par les grognements de Doudou et trouvent le lieutenant en bien fâcheuse posture! - Mon lieutenant! Mais qu'est-ce que vous faites? - Ben... Heu... Enfin, c'est vous qui m'avez dit que Doudou était là pour ça, non? - Oui, mais pas comme ça, mon lieutenant! Quand on a envie d'une fille, c'est vrai qu'on prend Doudou... Mais pour aller chez "Madame Malika", le bordel du village à dix milles d'ici!... ---------------------------------------- Blagues pour se faire payer l'air con à des amis: 1) - Tu t'es déjà fait attraper en train de te masturber dans la douche? - Non... - Ben continue, c'est le bon endroit!!! 2) Qu'est-ce que c'est un orgasme positif ? C'est : - Oh oui! Oh oui! Qu'est-ce que c'est un orgasme négatif ? C'est : - Oh non! Oh non! Qu'est-ce que c'est un orgasme religieux ? C'est : - Oh mon Dieu! Oh mon Dieu! Et qu'est-ce que c'est un orgasme simulé ? C'est : - Oh ! Oh ! (Là le copain à de la peine, surtout si sa copine/épouse est à proximité !) 3) Toto, qui n'est pas très intelligent, est admis à une école spécialisée. Pour se faire une idée de son (bas) niveau, la maîtresse lui pose quelques questions : - Toto, dis-moi quel est cet objet avec quatre roues, dessiné sur cette feuille... Toto se concentre en se grattant la tête et au bout d'une minute il répond: - C... C'est... C'est une voiture, maîtresse! - C'est bien Toto... Et maintenant quel est cet objet à deux roues, plutôt léger qu'il y a sur cette feuille. Comme avant, il réfléchit et dit à la maîtresse: - C... C'est... C'est un vélo, maîtresse! - C'est bien Toto... Pour finir, dis-moi quel est cet objet à trois roues, assez petit, avec lequel les enfants s'amusent... (il faut se tourner vers le copain et insister un peu), mais oui, tu vois, tu connais... Le copain, voulant vous aider, devrait répondre: - C'est un tricycle? Et là la réponse qui tue: - C'est bien Toto!... ---------------------------------------- - Ouiiiinnnn! Mamaaaan!!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier!!! Ouiiiinnnn! - Oh ma pauvre Julie! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa... Halala! - Ouiiiinnnn! Ouais... c'est moi qui voulais tuer les petits chats!!! ---------------------------------------- Un jour, un journaliste va en Corse faire un reportage sur la vie des habitants, leurs habitudes, etc. Pour clore ce reportage, le journaliste a trouvé un vieux Corse. Il lui demande. - Dites donc monsieur, n'auriez-vous pas une anecdote à nous raconter, ça irait bien pour clore mon reportage. Le petit vieux réfléchit puis raconte : - Oh oui... Héhéhé... Un jour on avait perdu une chèvre, alors tous les hommes du village on s'est retrouvés, on a bu des verres, on est parti à la recherche de la chèvre, on a cherché, cherché et encore cherché et puis on l'a finalement trouvée alors on s'est tous fait la chèvre! Héhéhé... Le journaliste répond : - Heu... C'est gentil, mais je ne pourrai pas la publier... c'est un peu trop osé, comme c'est pour un public de tous âges... vous n'auriez pas un autre souvenir? Le petit vieux réfléchit puis raconte : - Oh oui... Héhéhé... Un jour on avait perdu ma femme, alors tous les hommes du village on s'est retrouvés, on a bu des verres, on est parti à la recherche de ma femme, on a cherché, cherché et encore cherché et puis on l'a finalement trouvée alors on s'est tous fait ma femme! Héhéhé... Le journaliste répond : - Heu... je suis désolé, c'est aussi assez osé, je ne peux pas la publier... Bon, vous n'auriez pas plutôt un souvenir triste, comme ça, ça ira... Le petit vieux réfléchit puis raconte : - Oh oui... Un jour, je me suis perdu... * * *